【爱护未成年人】@家长，作为孩子的导师，您还需要更多耐心与坚持
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2021-07-03 14:46
- 来源： 广州教育
- 发布机构： 海丰县人民政府门户网站
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作为家长，如何扮演好孩子的导师这个角色呢？今天，心理学博士、华南师范大学心理学院教授、副院长、广东省中小学心理健康教育指导中心专家组成员刘学兰来为各位家长支招，随小编来看看吧~
怎样才能避免因亲子关系引发孩子的心理健康问题呢？从家庭教育常见误区看，有三点建议与家长朋友们分享。一是要懂得教育与成长的规律。对于绝大多数普通的未成年人来说，承受能力是慢慢养成的，所以任何熬夜学习、过度报班等拔苗助长的行为都是无效或短期有效的，最终挫伤的是孩子的可持续发展能力。二是要让每个孩子认识自己、成为自己。每个人都是独特的个体，无须攀比，作为家长，应当引导孩子的自我认知，帮助孩子发展长处与优点，做最好的自己。扬长避短比取长补短更有实际意义。三是家长要学习情绪管理。家长的焦虑、急躁等负面情绪对孩子的影响是非常大的。
当孩子不愿再和父母沟通，一定是从很小的时候开始，孩子就意识到“我说的话不重要”。失望多了，孩子自然不愿再开口了。孩子为什么不愿意和父母沟通呢？从孩子们的视角看看是不是这些地方出了问题。“爸爸妈妈为什么就是不明白我到底需要什么，为什么他们就喜欢把自己的思想强加给我？我为什么要顺着他们规划好的路线走下去？”“爸爸妈妈似乎对于我的事情不以为然，好像他们只关心自己的工作，只关心自己的事情，我们的事情在他们眼里都不值得一提。所以我的烦恼，我的顾虑也没必要跟他们说，说了他们也不会重视我、安慰我，反而会责骂我、嘲笑我。”“为什么有些事情连爸爸妈妈自己都做不到，却总是要求我一定要做到，我们看到父母犯的错，给他们指出来，还会被误解为顶嘴，他们总会吼我，觉得这就是在教育。在他们眼里，好孩子似乎就是要什么都听父母的。”“我根本没法跟爸爸妈妈沟通，他们就像听不懂我的话一样，对于我的意见熟视无睹，总觉得我还小，说出来的话很荒谬，都是借口，都是无理取闹，他们还喜欢独断专权，很多时候不征求我的意见，也从来不听我的解释。”“爸爸妈妈除了给我买衣服穿，买吃的之外，话题永远都是学习，没完没了地问我最近学习咋样，这让我很烦躁。”“每次我鼓起勇气跟爸爸妈妈说一说自己内心真实的想法，可是他们听完总是会啰里啰嗦一大堆道理，摆出大人的姿态，居高临下地把自己的思想强加给我。除非我赞同了他们的观点，才会不再说下去，否则会一直说不停。根本没有平等的交流，我怎么可能真实地表达自己？”“那天刚开完家长会，爸爸回家劈头盖脸狠狠地批评了我。其实，我每次考得不好，或者在学校里犯了错误，我都已经意识到自己做得不对了，如果爸爸妈妈可以心平气和地跟我沟通，我一定会改的。”
家长们太喜欢做主包办，劳心劳力的结果却往往是不被理解，甚至还要被埋怨。家长们往往忽视了一点，他们自以为是地替孩子考虑，实质上是一种对孩子选择权利的剥夺。家长的生活经验丰富，他们对孩子的“安排”很多时候确实是捷径，可这种未经孩子认可的捷径恰恰不是孩子们需要的。家长一定要记住：“要尊重孩子的意见，要交流不要专制，要沟通不要独裁。”有研究表明，与孩子进行朋友式的交流，是最能够体现平等原则的沟通手段。有些家长觉得这很难，其实很多家长与孩子“交朋友、平等对话”的目的，仍然是要教训孩子，仍然是要把自己的世界观、人生观等复制、粘贴到孩子的脑海里。但是，孩子应该有形成自己独有价值观的机会。家长与孩子交朋友，首要目的不是去影响、教育，而是要理解、倾听。赏识教育考验的不仅仅是孩子，更是家长自身。孩子能否做出值得赏识的事，需要家长以正确的价值观加以引导；同时孩子正确的行为能否第一时间得到最及时的赏识，更需要家长的发现和肯定。赏识教育更不能仅仅持续一时，而要长期坚持，有规律、有惯性，否则会让孩子产生疑惑，不知道什么是对的，什么是错的。想让孩子听大人的话，就别把沟通变成“这个问题不需要讨论，都听我的”这种模式，而是把沟通的本质，从灌输改为倾听，去听听并理解孩子的想法。有了理解和倾听的亲子沟通，父母才能和孩子建立起情感链接，孩子也会更愿意信任家长，愿意和家长合作。
纪录片《成长的秘密生活·最是少年时》，揭露了孩子青春期时叛逆的“秘密”。片中的一项调查报告显示：从前的孩子们，在13岁左右才慢慢进入青春期。但现在的孩子因为饮食条件好，可能9岁就进入了“身体快速发育期”，孩子的身体会快速朝着“成人化”去发展。但矛盾的是，孩子的大脑还没能这么快适应这种身体的成熟。简而言之，青春期的孩子就是逐渐成熟的身体顶着一个“不成熟的脑袋”。于是，他们常常用愤怒来回击、处处反对父母，令父母们头疼不已。此时，若你要改变你的教育模式，不妨试试做这8件事——
有位妈妈曾诉苦自己因偷看了女儿的日记导致女儿离家出走。有专家询问这位母亲：“如果你的同事在办公桌放一本日记你会翻看吗？”母亲说不会。专家告诉她，孩子已经长大了，需要有一个独立的心理空间，此时对待他要像对朋友那样尊重：亲密而有界限。孩子已经逐渐长大，培养他的责任感就更为重要。所以一定要放手让他对家庭大事有一定的决策权。当孩子开始对你不尊重的时候，你要反省，首先自己是否出现过对孩子不尊重的行为，其次是否对孩子爱得没有节制。不要轻易否定或轻视孩子的兴趣爱好，如果可以，尽可能与他共同感兴趣。在孩子青春期时，一定要减少“唠叨”，有时适当让孩子“撞南墙”可能比一万句叮嘱更有效。夸孩子不能只是以学习成绩作为评判。要关注到孩子的多方面优点，及时给予赞美。可以跟孩子讨论异性：什么人可以做一生的朋友，但不能做恋人、不能做爱人、不能做伴侣，引导孩子树立正确的爱情观。
现在的父母，大多数文化水平较高，对孩子的教育比较重视，看到这里，你可能会撇撇嘴说：“平时母慈子孝，辅导作业鸡飞狗跳，道理我都懂，就是做不到。”我们一直在讲如何正确看待、理解和抱持孩子的情绪，但是作为家长，如果我们自己的情绪无法被认识、理解和梳理，我们对孩子情绪的抱持能力是有限的。有的时候我们可以尽可能做到理解和支持孩子，但是有时候又会“分分钟爆炸”。我们要明白：我们不仅需要接纳孩子的情绪，而且需要接纳自己的情绪。接纳自己的情绪也是对自己共情的过程，即有目的地把自己从当时的事件中抽离出来，看看当时的你有多累有多困，有多少蓄积的情绪，有什么样的未被满足的需求……然后，在接下来的日子有意识地做一些调整。可以用行为分析学上的ABC观察法来记录自己情绪爆发之前的事情和状态、爆发的过程里是如何升级或者减弱的，爆发之后我们自己的感受以及孩子的反应，从而大概知道哪些“按钮”会使自己情绪爆发，以及这些“按钮”中，哪些是孩子的行为和情绪，哪些是自己生活中因其他原因积压的情绪，从而在预防和应对时做到心中有数。1.因为缺觉劳累而情绪爆发。缺觉劳累是每个人基本的生理需求，在基本生理需求长期被剥夺压缩的情况下，没有人会总是有着好情绪好耐心。所以不妨想办法做一些改变。2.还有些家长在面对孩子的行为表现一直采用着无效的处理方式，所以孩子的一些行为总是反复出现，家长的耐心也被消耗。如果是这种情况，我们需要告诉自己的是：如果我们的某个方法总是失败，那么我们需要停下来问问自己为什么。是我们没有了解孩子的发展阶段，用抽象的语言讲道理让孩子不明白，是我们对于孩子的期望值过高而总是沮丧，还是我们只看到了行为本身而没有看到孩子真实的感受和需求？3.另外一种更常见的就是当孩子出现负性情绪的时候，家长的不接纳或者恐惧。很多父母从小没有被尊重过情绪，甚至因为情绪的表达受到过打骂惩罚，甚至羞辱。如果这些父母在长大成人的过程里，没有机会接触更正确的关于情绪的知识和反馈，这种认知就会刻印在他们大脑的危机反应记忆里。当他们长大之后看到孩子出现这些情绪的时候，就像突然听到了预示着危险的背景音乐一样，马上觉得焦虑不安。这种时候，我们需要一些反复的有意识的反思和练习。通过反思，父母不仅能更敏感地察觉孩子的感受和需求，还可能让自己童年受到的隐藏的创伤得到治愈。
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